「なんで学校に行かないの？」と聞いても、「わからない」としか返ってこない。黙ってしまう。そんなやりとりに疲れている方は多いと思います。
この記事では、不登校の理由がわからないときに、理由探しがなぜ行き詰まりやすいのかを整理します。あわせて、学校に行くことの手前で何を目指すのか、そして親自身の不安をどう扱うかを、保護者の方に向けてまとめました。
「なんで行かないの？」に答えが返ってこないのは、なぜか
理由を聞いても「わからない」と言われると、隠しているのか、ごまかしているのか、と感じるかもしれません。もちろん、親には話したくないことがある年頃でもあります。
ただ、もう一つの可能性も考えてみてください。本人にも、本当にわからないのかもしれません。
学校に行けなくなる背景は、ひとつの原因に絞れないことが多いと言われています。友人関係、勉強、体調、家庭のこと、本人の性格や発達の特性。そうした要因がいくつも重なったところに、何かのきっかけが加わって、学校という場を避ける以外に方法がなくなる。そのように理解されています（中島ほか編，1999）。
いくつもの糸がからまった状態を、「理由は何？」と一言で聞かれても、答えようがありません。その場で考えた理由を口にすることはできても、それが本当の理由かどうかは、本人にもはっきりしないのだと思います。
「理由がわかれば行ける」という前提を、見直してみる
理由を聞きたくなるのは、自然なことです。理由がわかれば、それを取り除いてあげられる。そうすれば、また学校に行けるようになる。多くの方が、そう考えると思います。
しかし、原因がひとつに絞れないのだとすると、この道筋はうまく進みません。出てきた理由をひとつ解決しても、状況が変わらない。すると、「本当の理由は別にあるのでは」と、また聞くことになります。聞かれる側は、答えられないことを何度も聞かれて、少しずつ口を閉ざしていきます。
理由を聞くことが悪いのではありません。ただ、「理由を突き止めて、それを解決すれば、学校に行ける」という前提そのものを、一度見直してみてもよいのではないでしょうか。
学校は目的か、手段か
では、何を目指せばよいのでしょうか。ここで、少し立ち止まって考えてみてください。私たちは何のために、子どもに学校へ行ってほしいのでしょうか。
学校に行くこと自体が、最終の目的ではないはずです。自分のことを自分で考えて、自分で決めていける大人になってほしい。そのために、学校に行っておいたほうがよいのではないか。もとにあるのは、そういう願いだと思います。
そう考えると、学校は目的ではなく、手段ということになります。目指す方向は「自立」です。
この順番を入れ替えると、関わり方が変わってきます。「学校に行かせる」ことが目的になると、どうやって行かせるかの話になります。「自分で決めていけるようになる」ことが目的なら、親が先回りして動かすことは、かえって遠回りになるかもしれません。
親として、「学校に行くことは、あなたの人生にとって大事だと思っている」と伝えることは、かまわないと思います。大切なのは、それを毎朝くり返して動かそうとすることと、一度きちんと伝えることを、分けて考えることです。
平気そうに見える子の中で、起きていること
とはいえ、家でゲームをしたり動画を見たりしている姿を見ると、「本人は困っていないのでは」と感じることがあります。こちらは仕事をしているのに、と腹が立つ日もあると思います。
けれども、学校に行っていないという時点で、本人はすでに焦りや不安を抱えていることが多いように思います。このままで大丈夫だろうか。もう取り返しがつかないのではないか。そうした考えを、ずっと意識し続けるのは、とてもしんどいことです。だから、目を背けたくなります。ゲームや漫画、アニメの世界は、そのための場所になっているのかもしれません。
外から見て平気そうなことと、内側で困っていないことは、同じではありません。そう考えると、親が外から焦らせる必要は、あまりないのかもしれません。本人の中に、もう十分にあるからです。
その不安は、だれの不安か
子どもが動かないのを見ていると、親のほうが不安になります。受験はどうするのか。出席日数は足りるのか。周りからどう見られるか。不安になるのは、当然のことです。
ここで考えてみたいのは、その不安をどこへ持っていくか、です。
親が自分の不安をどうにかするために、子どもに何か働きかける。声をかける、注意する、先に手を打つ。この形が続くと、子どもは「困ったら親がどうにかしてくれる」という枠組みの中にとどまりやすくなります。本来、本人が向き合うはずの不安を、親が肩代わりすることになるからです。
親の不安は、子どもにではなく、大人どうしで話す。パートナーや、信頼できる人、相談の場に持っていく。そのうえで子どもには、「あなたは自分の不安を乗り越えられると思っている」というメッセージを届ける。そういう分け方が、ひとつの考え方としてあります。
「こうしたほうがいいと思うよ」と伝えることは、押し付けではありません。先を歩いている大人として、考えを伝えてよいと思います。違ってくるのは、「その通りに動きなさい」となったときです。門限のようなルールも同じで、どこまでが年齢に合っているかは、ご家庭ごとに違います。目安になるのは、子どもが強く反発している、苦しそうにしている、それでもこちらが同じやり方を続けている、というときです。そのときは、一度立ち止まってみてください。
ひとりで抱えないために
ここまでの話は、理由がはっきりしないまま学校に行けない状態が続いている場合を、念頭に置いています。次のようなときは、見守るより先に動くことが必要です。
- いじめや暴力など、学校で何かが起きている様子があるとき
- 眠れない、食べられない、朝に強い体調不良があるなど、からだの不調が続くとき
- 自分を傷つけることを口にする、ひどく落ち込んでいるなど、安全が気になるとき
学校や医療機関への相談が、先になる場合があります。発達の特性が背景にあることもあります。「見守る」は、何もしないことではありません。
これは一つの見方です。お子さんに合うかどうかは、年齢や状況によって変わります。そして、親自身の不安を、ひとりで抱え続ける必要はありません。
FromU® では、子どもがいまどんな心理でいるのかを理解したうえで、その子への関わり方を一緒に考える「親ガイダンス」という相談を行っています。高田馬場のオフィス（USpot）で、最初は親御さんだけでお越しいただけます。お子さんのことを話す場であると同時に、親御さんの不安を置いていける場として、ご利用ください。
参考文献と、次に見るもの
- 中島義明ほか編（1999）『心理学辞典』有斐閣（「不登校」の項を参照）
この内容は、相談に来た親の役と臨床心理士の対話にした動画でも話しています。出演は動物のキャラクターで、声は AI で変換しています。登場する親と子は架空です。
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